Disclaimer: K. M. Lautanen on pessimistis-aggressiivinen naisihminen, ja tämä on kyseisen naisotuksen päiväkirja. Sen lukemista ei voida suositella edes pääosalle aikuisista ihmisistä. Tämä on aikuisen ihmisen päiväkirja kohdeyleisönään muita aikuisia ihmisiä, eikä sovellu lapsille. Epäilemättä tekstin suorasukaisuus loukkaa useampaakin kansalaista. Se on kuulkaa voi voi. Lukemalla eteenpäin sitoudut siihen, että ymmärrät em. kohdat. Jos mielipiteesi eroavat omistani, voit puolestani tunkea ne sinne mihin aurinko ei paista. Sarkasmivaroitus!

Palautetta on turha lähettää, sillä se ei kiinnosta minua pätkääkään, enkä jaksa teeskennellä että se kiinnostaisi. Sama pätee mielipiteisiisi: ne kiinnostavat minua aivan yhtä paljon kuin sorakuoppaan hukkunut ja puolimädäntynyt rotanraato. Tässä oli aiemmin linkki "palautelomakkeeseen" jota ei ollut olemassa, mutta poistin senkin, koska idea meni ohi ihmisiltä ja jotkut todella olettivat linkin sisällön puuttumisen olevan vain virhe.



24.12.2018 (Yöllä)

"Enkeli taivaan lausui näin:
"Me hämmästyimme säikähtäin.
Nyt poliisille ilmoitan,
ja Jeesus viedään putkahan.

Herramme Jeesus kyllä nyt
on ryyppämähän ryhtynyt.
Kävi toisiin käsiksi:
nyt kännissä hän makaavi.

Siis Jumalalle kunnia
kun rauhassa juo viinansa.
Siks' enkelitkin riemuiten
tarjoovat hälle kierroksen..."

Lisäksi toteamme, että joulupukkia on turha odottaa. Pidätetty syytettynä ainakin salakatseluringin ylläpitämisestä, laittoman henkilörekisterin pitämisestä, ilmailulain rikkomisesta, lukemattomista yksityisalueen loukkauksista ja kotirauhan häirinnöistä sekä lahjonnasta.

Hyvää joulua kaikille ja anteeksipyynnöt kristityille. Me jatkamme rienaavaa olemassaoloamme.



7.11.2018 (Aamulla [ei, en ole vielä mennyt nukkumaan])

"--these war causalities--" Kausaliteetiton sota onkin mielenkiintoinen. Siinä Prahaan pudotettu pommi saa aikaan pääsiäistipujen massamuuton, Afganistanin ilmapommitus tuottaa (n. puoli tuntia ennen itse tapahtumaa) laulavien eunukkikamelien kuoron ja Varsovan tulitus kuusitoista tonnia kermakaramelleja ja kumidildon.

Lisäksi olen nukkunut jälleen kerran paria kolmea tuntia yössä, joten ottaessani kananhävyttömiä kaapista uskoin törmänneeni 'vajaan kanan muniin'. Tietoisku, hyvä Katte: jos kanasta poistaa osia etukäteen, se on vähemmän halukas munimaan.



4.11.2018 (Aamuyö)

Mikko yritti kysyä haluanko selkäni pestyksi, mutta koska kello oli varttia yli kolme yöllä, arvoisa herra Lahti käytti huonosti valittua sanamuotoa "haluatko nyt selkään?" Istuin lauteilla muutaman minuutin aivan hiljaa ja totesin rauhallisesti että ehkä en nyt aivan tässä tilanteessa.



30.10.2018 (Yöllä)

Mikko näytti lehdestä mainosta, jossa kaupattiin lauteita tuotenimellä "Salvos". Se ei todellakaan kuulosta lauteelta jolle miespuoliset haluaisivat laskea killuttimiaan. (Ja jos joku ei tunnista sanaa "salvoa" niin hävetköön, hyi.)



29.10.2018 (Aamuyöllä)

"-- Hän lausui silloin kyynillisiä mielipiteitään naisista. Joihin minä silloin yhdyin." Joukko-orgiat? (lähde Waltari, Mika: Joulu Atlas-vuorilla)



15.10.2018 (Yöllä)

Lasketaanko kello 6:35 vielä yöksi, jos ei ole vielä nukahtanut? Vuorokausirytmi haloo. Päivän uutisissa: Naurettavien Mutanäätien Kunnioitettu Yhdistys. Ei mulla muuta, hyvää yötä ja heippa.

(Sisäpiirijuttu. Never mind.)



6.10.2018 (Yöllä) Lattia



Valmis lattiapinta yhdessä käytävässä. Puuttuu uima-allashuoneen ovi karmeineen sekä listoitukset koko huoneesta. Materiaalia on 28 mm lautaa, ja työtekniikka on salainen. Kiinnityksessä EI ole käytetty ruuveja, nauloja eikä liimaa, mutta sen enempää en kerro: rakenne on silti niin tiukka, että laudat saa seuraavan kerran ylös vain joko kirveen ja korsolaisen kioskiavaimen yhdistelmällä tai keskikokoisella räjähteellä. Näitä on mielenkiintoista suunnitella mutta toteutus vaatii enkelin kärsivällisyyden. Silti hauska projekti, ja nautin lopputuloksesta.



4.10.2018 (Ilta) Lisää löytöjä

*"The waitress despotised the drink by him." Erm, mitä? Hitot lingvistiikasta ja lauserakenteesta: pystyn kuvittelemaan despootti-tarjoilijattaren. 'Sinähän saatana juot mitä annetaan ja maksat siitä viisinkertaisesti!'

*"--he really has a fowl personality--" So, errr, the guy's a chicken?

"To the causal observer--" Mitä tarkkailee kausaalinen tarkkailija? Kausaliteetin toteutumista? Entä millainen on epäkausaalinen tarkkailija?

"--stop eating the retched chocolates--" Noi hyi yäk!

"--stop creaming!" Yök, yök, tripla-yök.

"--my moral compress--" Entä moraalinen paineside/haude on? Käytetäänkö sitä epäeettisesti vai jonkin pahiksen parantamiseen?



3.10.2018 (Yöllä) Varoitus: alushousuissa tapahtuva fuusio on vaaraksi terveydellesi

Jälleen löytöjä amatöörikirjoittajien ihmeellisestä maailmasta:

*Naispäähenkilö on niin voimakkaan seksuaalisesti kiihoittunut että tuntee "--a fusion happening in her knickers--". Suosittelisin tätä henkilöä hakemaan välittömästi apua lähimmästä sairaalasta. Jos pikkuhousuissasi tapahtuu fuusio, teet jotain aika saatanan väärin.

*"--did I act too harse?" Did you what now? 0.o

*"--as they ate the desert--"ja hieman myöhemmin "--when the desert had been eaten--". Toivottavasti joivat aavikkonsa kanssa runsaasti. Kuivaa valkoviiniä, ehkä?

*Komentaja Vimes on väsynyt kävelemään: "--his gate was slow and tired--". Kirjoittaja varmaan tarkoitti sanaa gait, mutta Discwordissa porteillakin voi kaiketi olla persoonallisuus.

*Hieman myöhemmin samaisessa tekstissä Vimes riisuu takkinsa: "--he threw off his goat--". Bäää?

*Päähenkilö puhuu orgioista: "That one was a real revile" (revel, uskoisin, mutta ihan kaveri kuule oma päätöksesi...)

*"--she moved at a clam pace--" ja pian "--she was very clam---". Molemmat samassa tekstissä. Oh mollusc. Ei kun siis bollocks.

*Kreivi Giamo Casanunda, kääpiö, käyttää "step latter" yltääkseen korkeisiin paikkoihin, kuten naisiin. No, Casanunda on Discworldin toiseksi paras rakastaja, joten paras luultavasti saa oikeuden käyttää "ladder".

*"Professor Sinistra" oli vääntynyt muotoon "Professor Sinatra". Opettanee Astronomian lisäksi laulua ja naishenkilöksi omaa yllättävän miehekkään äänen?

*"I have submitted a patient--" Patenttihakemus on mennyt kyllä sairaan pieleen.

*Henkilöä puraisi kyykäärme: "I got a snack bite---" Väkivaltainen välipala?

*"--but it just seems so bazaar--" Joillekin basaari on ihmeellistäkin ihmeellisempi asia.

Todettakoon vielä lisäksi lyhyesti, että Bellavitanon Chai-juusto on törkeän ihanaa, ja että on erinomaisen huono idea potkaista nurin vanhanaikainen pystyssä seisova yhden teratavun ulkokovo, jolloin sen lukupää menee rikki ja korjaus maksaa 990 €. Onneksi kaikesta oli backupit kahdella muulla, uudemmalla ulkokovolla.



15.09.2018 (Yöllä)

Äiti väitti suhtautuvansa asioihin pessimistisesti jotta ei pettyisi. Täyttä potaskaa ja valepessimismiä: aito pessimisti tietää, että vaikka kuinka negatiivisesti ajattelisit, vaikka kuinka suureen katastrofiin ja asioiden kyrviksi menemiseen varautuisit, kaikki menee kuitenkin vielä pahemmin perseelleen ja pessimistikin pettyy. Ainoa ero on siinä, että pessimisti yllättyy aika paljon vähemmän siitä kuinka pahasti asiat menevät vituroilleen kuin optimisti.



4.09.2018 (Yöllä)

Kirjoja hyllytettäessä tuli mieleen, miten "Taru Sormusten Herrasta" olisi mennyt, mikäli se sijoittuisi nykymaailmaan ja nykyaikaan. Ehdotuksia:

-Sormusta etsii Sauronin lisäksi 68 tyyppiä Facebookissa, mukana sellaisiakin tyyppejä joilla ei olisi varaa sormukseen ellei se tule pääsiäismunasta. Kaikki antavat kyllä arpomalla erilaisia tuntomerkkejä ja kerjäävät kuvia koska "ihan varmasti se on meidän syöpäsairaan mummon kadonnut kihlasormus".
-Morian sillalla Gandalfin sauva buuttaa pakollisen versiopäivityksen asentamisen vuoksi.
-Legolas ja Gimli eivät joka tapauksessa päässeet mukaan, koska kummallakin on edessä poliisikuulustelu, syytöksenä herjaus ja kunnianloukkaus toista kohtaan.
-Hobiteilla ei muuten ollut varaa Aragornin oppaanpalkkioon, joka olisi muodostunut liiton standardinmukaisesta palkkiosta ryyditettynä vaarallisen työn lisällä. Mutta ei se mitään, sillä Aragorn olisi joka tapauksessa jäänyt sairaslomalle työperäisen stressin vuoksi kauan ennen Elrondin talolle pääsemistä.
-Aragornin ja Arwenin jutusta ei joka tapauksessa olisi tullut mitään, koska haltioiden mielestä ihmiset ovat "VITUN MATUJA SAATANA NE PITÄISI KAIKKI LÄHETTÄÄ TAKAISIN SINNE MISTÄ TULIVAT" ja Aragornia uhataan kastraatiolla jos se ei pidä mamuheppiään erossa Arwenista.
-Sormusaaveet ovat tällä hetkellä lakossa eivätkä juuri nyt voi ratsastaa taisteluun. Palataan asiaan kun puhutaan liittotasolla palkankorotuksesta. Kaapulisällä, perkele!
-Sitä paitsi ainakin yksi Sormusaave vastustaa koko porukan fakittamista yhden työnimikkeen ja tittelin alle, koska hän on yksilö. Kyseinen Sormusaave haluaa tulla viitauksi etunimellään. Eli Mauno. Toinen niistä saa satulasta peräpukamia ja hiertymiä ja vaatii ratsukseen haisevan kaakinraadon sijaan mielummin vaikka Toyota Corollaa.
-Örkit osoittavat mieltään rotusyrjintää vastaan Mordorin kauppatorilla jo kolmatta päivää.
-Sauron kyllä jäljittäisi sormusta, mutta ei nyt just ehdi, koska kaikki vapaa-aika menee twiittaamiseen, Facebookin ja instan päivittämiseen ja voi vitsi ihana kissavideo just nyt Youtubessa iiih!
-Rohan on laittanut entit kauppasaartoon sen jälkeen kun selvisi, että entit ovat tuoneet maahan 10 000 piraattikopio-keppihevosta joissa ei ole käytetty aitoa keppiä.
-Koko sormusretkuetta riivaa kasa työttömiä pedikyyristejä, jotka tarjoavat Hobiteille palveluitaan jalkakarvojen ja kovettumien poistoon.
-Gollum pääsi joka tapauksessa puheviastaan jo aikapäiviä sitten puheterapian vuoksi ja haastaa kunnianloukkauksesta oikeuteen kaikki jotka käyttävät kyseistä haukkumanimeä.
-Lothlorien julistetaan haltioidensuojelualueeksi ja sen ekologia romahtaa kun viisisataaturhatta biologia rynnii sinne.
-Kääpiöt kieltäytyvät yhteistyöstä kunnes kaikki oppivat puhumaan "lyhytkasvuisista henkilöistä" tai olemaan viittaamatta pituuteen sanallakaan. Lauma renegade-kääpiöitä käy pätkimässä polvenkorkeudelta matalammaksi kaikki jotka sanovat "kääpiö".
-Gondorissa kaikilla on liian kiire politikoida. Denethorin lokakampanjaa Aragornia ja Gandalfia kohtaan käydään Minas Tirithin lööppilehdessä ja kuulitteko muuten että Gandalf tykkää lykkiä Hobitteja peppuun ja Aragornkin sekaantui kerran kuormamuuliin?
-Kesken matkan Sormuksen saattue käännytään takaisin koska sen kokoonpanossa ei toteudu sukupuolitasa-arvo. Missä ovat naiset, perkele? Ja kuka hitto pani taas miehen johtoon?
-Persut nostavat kauhean haloon Gandalfin kaavusta, koska aito mies ei pukeudu mekkoon. Seta vastustaa ankarasti, ja seuraa kasatappelu kauppatorilla. Gandalf on joka tapauksessa jäänyt jo kuusi vuotta sitten eläkkeelle ja lähettää sormuksen saattueelle postikortin Floridasta.


Onko muuten luvallista huomauttaa, että jotkin moderneimmat muotiluomukset näyttävät siltä kuin joku olisi rynnännyt ensin maalitynnyriin ja sitten kanalaan?


Ja taas nerokkaita kielivirheitä teksteistä:

"--his jaw dropped off--" No voi vittu au.

"They sheared sandwiches--" Voileivistä tulee hyvä villasato kun käyttää laadukkaita keritsimiä.

"--she watched as the bird launched into the hair--" Myönnän, että aina ajoittain joku lemmikkilinnuistamme päätyy hiuksiini (yleensä Sonja), mutta mieleen tulee lisäksi rakettibuusteri, linko tai ballista.

Ja yksi kirjoittaja, joka ei tiedä eroa sanoille "pans" ja "plans", eli --you never told him of your pans, did you?" sekä "They spent all their time intercepting my pans." Minullakin on paljon pannuja. Kerronko seuraavaksi pannuistani?

"The bloody fucking roster woke me up again, it's so bloody loud." Työlistassa jokin muistutus päällä? Tai joku unohti kukosta yhden o-kirjaimen. Ihan kummin vain.



6.08.2018 (Yöllä)

"--a man and a woman mid coatis--". Kontekstista päätellen "mid coitus", mutta 'coati' on eläimenä kieltämättä aika söpö. Ei kyllä mitään hajua miten joku voi olla kesken coatia, saati sitten useampaa.

"--he wrapped his arms around her waste--". Joku tykkää jätteistä vähän liikaa.

"I was at my family manner". Jälleen kontekstitulkintana oletan tarkoitettavan kartanoa, manor, mutta perhean tavatkin kelpuutettanee?

"--he handed the rings over masochistically--" Kirjoittaja joko ei tiedä mitä masokismi oikeasti tarkoittaa, tai vaihtoehtoisesti katsoo mistä tahansa helystä luopumisen silkaksi masokismiksi. Kummin lienee?



25.07.2018 (Ilta)

Tyyppi on sairaana ja saa vastamyrkkyä: "Oh, the anecdote is working!" No hyvä että edes jokin toimii...

Olen selkeästi idiootti. Tukalan kuumaa vaikka ikkuna on auki. Kylmän suihkun jälkeen tekee mieli saada kuumaa teetä (kaksi kupillista, kiitos), jolloin tulee hiki ja pitää painua kylmään suihkuun, jonka jälkeen tekee mieli saada se kaksi kupillista kuumaa teetä, jonka jälkeen pitää mennä suihkuun. Toistetaan ad infinitum.



24.07.2018 (IP)

"My dear, please allow me to extort you home." Extort tai escort, kai se on sama kunhan pääsee kotiin?



22.07.2018 (IP)

"--saw her whip away the tears from her eyes." Nyt on kovat keinot käytössä.

"--from the red whelps covering his body". Ilmeisesti oli tarkoitettu sanaa "welts", mutta no...



19.07.2018 (Ilta)

Bongattuja typoja amatöörikirjoittajien teksteissä:

"She got goose bombs". Millainen on hanhipommi? Hanhen jättämä jätös johon on helppo liukastua, vai pommi josta räjähtää esiin tuhat hanhea? "Well, that's something to take a ganger at..."

"--they were eating the desert she'd prepared." Kuinka valmistetaan aavikko syötäväksi? Poistetaan hiekka ja syödään palmut, kamelit ja säkillinen skorpioneja? Mitä seuraavaksi, karavaani ylittää jälkiruoan? "Muuten meni hyvin mutta menetimme kaksi kamelia mansikkakreemiin."

"--people were in various stages of morning." Selvästi sanan pitäisi olla mourning, mutta aikamatkailukin kelpaa. Ihan vaan paremman puutteessa...



17.07.2018 (Ilta)

Luin hieman väärin. Alkuperäinen teksti: "-the Babylonian god of the underworld and chaos", kun taas itse luin selvästi "--the Babylonian god of the underwear and chaos". Niin, oli ihan helvetin häiriintyneet pikkuhousut, puhumattakaan tuhon rintaliiveistä...

Totesin myös sen, että on helppo huomata kun seksikohtauksen kirjoittaa joku joka ei ole koskaan harrastanut seksiä:
1) Pariskunta saa samanaikaisia orgasmeja siten, että mies toteaa "cum with me", ja sitten tekee countdownin kolmesta alaspäin. 3-2-1-orgasmi. Jeps, toimii joka kerralla.
2) Mies voi ejakuloida viisi kertaa tunnin aikana. Rajusti. Väsymättä kummemmin. Kulta pieni, ei se ole penis vaan paloletku.
3) Neitsyt saa vaginaorgasmin ilman klitorisstimutaatiota ensimmäisellä yhdyntäkerralla menetettyään neitsyytensä kivuliaasti.
4) ...jonka jälkeen kyseinen neitsyt pystyy toistamaan saman aktin neljästi tunnin sisällä ja saamaan orgasmin joka kerralla. Tuntematta yhtään epämukavuutta.
5) Eikä asiaan muuten vaikuta se, että miehen alavarustus on kuvattu saman kokoiseksi kuin pienikokoisella elefantilla. Jepa jep.
6) Lisää uskomaton määrä kielioppivirheitä ja heikko sanavarasto ja koko sotku on esittelyvalmis.

Että kolme-kaks-yksi-orgasmia vaan teillekin sinne.



25.06.2018 (Ilta)

Luin juuri uudelleen 'Res Gestae Divi Augusti'. Augustus toteaa (vapaasti käännettynä) että Rooman kansan ystävyyden on päässyt kokemaan hänen valtakaudellaan moni sellainenkin kansa jonka kanssa ei ole ollut yhteyksiä. Toisaalta Rooman historian tuntien tämä "Rooman kansan ystävyys" kuulostaa suunnilleen samalta kuin joutua yllättäen ison ja haisevan venäläisen persraiskaamaksi. Samalla kun se kutsuu itseään Vlad Seivästäjäksi ja mylvii "Vladimir ei käytä liukuvoidetta!"

Muista uutisista: isäni on kuollut. Älkää kukaan ottako millään tavalla yhteyttä, kiitos, en arvosta minkäänlaisia yhteydenottoja. Surunvalittelunne voitte työntää sinne mistä ne revittekin: spare me the platitudes.



20.05.2018 (IP)

Entäs jos Homeroksen 'Ilias' olisi roolipeli? Kohtaat vihollisen taistelukentällä ja hurmeen virratessa ympärilläsi vihollinen kysyy kenen sukua olet. Sen jälkeen joudut pakosta resitoimaan runomuodossa koko sukupuusi kaikkine kunniatitteleineen ja koristeineen, kunnes vastustajasi toteaa että isoisäsi kummin veli joskus pelasti hänen isänsä serkun paikassa Y, ja toteaa että nyt onkin aika halata ja vaihtaa asevarustuksia. Siinä strippaat keskellä raivoavaa verilöylyä ja saat toivoa että vastapuolella on samantasoinen tai parempi aseistus kuin sinulla. Jos kieltäydyt niin kunnia menee.



07.05.2018 (IP)

Kohtelias aviopuoliso on suuri ilo, mutta siinä on huonotkin puolensa: kun puoliso ei suostu kommentoimaan mitään negatiivista, sitä tulee tehneeksi kaikenlaisia epähumaaneja tekoja. Esimerkiksi laulamista, eikä puolisoa pitäisi altistaa lauluäänelle joka kuulostaa lähinnä samalta kuin jos joku ajelisi kiukkuista kollikissaa kaljuksi epilaattorilla.



22.04.2018 (Yöllä)

Kyllä, olen kadonnut netistä pitkäksi ajaksi. Kyllä, katoamiseni jatkuu edelleen. Kyllä, olen elossa. ei, en halua keskustella poissaoloni syistä. Kyllä, teen edelleen projekteja. En esittele niitä netissä jos ne ovat helposti kopioitavissa, sillä olen edelleen väsynyt ideavarkaisiin ja kopioimista harrastaviin idiootteihin, mutta tässä jotain vaikeammin kopioitavaa (ja kuvissa vesileimat päällä ihan vaan jotta kaikkia ärsyttäisi niin maan perkeleesti):


Kirjaston lattia. Huoneen lattian pinta-ala n. 32 m2. Materiaali ei ole laminaattia, muovia eikä parkettia: koko homma on täyspuuta. Ei, en aio kertoa työtapaa: kerron vain sen, että homma on ollut melko hankala ja vaatii mm. erikoistyökaluja.


Neljä kirjaston kirjahyllyistä. Tällä hetkellä hyllyjä on (puoli)valmiina vasta viisi ja kuudennen rakentamisen pitäisi alkaa pian: lopulta hyllyjä pitäisi tulla yhteensä 13 kpl, mutta homma on melko hidasta, koska joka ikinen palanen työstetään käsin, seinää pitää työstää samanaikaisesti ja lattiakin on kesken. Kirjasto on muuten pyöreä ja katto kupolin muotoinen. Hyllyjen etu- ja takalaidat ovat myös pyöristetyt. Keskipaneeleista puuttuu vielä sivulistat, alasokkeli pitää vetää piiloon ja sähköt yhdistää (jokaiseen etupaneeliin tulee seinävalaisin, vaikka huoneen yleisvalo tulee suuresta kattolampusta). Lisäksi huoneeseen tulee takka ja pari mukavaa lukutuolia. Koristelistojen pitäisi olla tumman pähkinänruskeita, kunhan ehdimme sinne asti.

Ei, koko kirjakokoelmamme ei mahdu viiteen valmiiseen hyllyyn: kirjoja on muissa kaapeissa ja laatikoissa vielä noin tuhat. Kyllä, krooninen kirjahulluus on sairaus.

Kyllä, väsyttää.










Päiväkirja vuonna 2003
Päiväkirja vuonna 2004
Päiväkirja vuonna 2005
Päiväkirja vuonna 2006
Päiväkirja vuonna 2007
Päiväkirja vuonna 2008
Päiväkirja vuonna 2009
Päiväkirja vuonna 2010
Päiväkirja vuonna 2011
Päiväkirja vuonna 2012
Päiväkirja vuonna 2013
Päiväkirja vuonna 2014
Päiväkirja vuonna 2015
Päiväkirja vuonna 2016
Päiväkirja vuonna 2017